Affaire Weinstein: vous reprendrez bien une petite tasse de consentement?

C’est véritablement la pierre d’achoppement. Ce qui distingue un jeu de séduction réciproque du harcèlement et un rapport intime librement consenti d’un viol – qu’on l’appelle « conjugal » ou qu’il ait lieu sans violence ne change rien. Pourtant, la notion est encore peu explorée. Peu évoquée dans les cours d’éducation à la vie relationnelle, affective et sexuelle. Peu discutée dans les cercles d’amis, les couples. En 2016, une courte vidéo avait fait le tour de la toile. Diffusée initialement par la police d’un district londonien, elle explique de façon limpide et décalée la notion de consentement en comparant le sexe au fait de boire une tasse de thé. So british ! Et diablement efficace. Depuis l’affaire Weinstein, cette capsule circule à nouveau sur les réseaux sociaux et les sites d’actualité. [scald=9151041:sdl_editor_representation] Michèle Janssens est psychologue et coordinatrice du point d’appui Bruxellois, ASBL subsidiée qui prend en charge la guidance et le traitement des auteurs d’infraction à caractère sexuel dans le cadre d’une procédure judiciaire. Elle n’est donc confrontée qu’à des auteurs judiciarisés, soit une infime minorité des agresseurs sexuels. Pour rappel, la banque de données générale nationale (BNG) de la police a enregistré en 2015 plus de 3.000 faits de viol. Huit plaintes par jour. Or, selon Amnesty International et l’ASBL SOS Viol, seules 16 % des victimes de violences sexuelles graves s’adressent aux autorités. Pas moins de 18 viols seraient commis par jour en Wallonie, selon une estimation de l’institut wallon de statistique IWEPS. Et, au niveau national, une évaluation de la précédente secrétaire d’Etat à l’égalité des chances, Elke Sleurs, chiffrait à 100 le nombre de viols commis quotidiennement (sur des femmes, des hommes et des enfants). [scald=9151039:sdl_editor_representation] Culture du viol Les profils des agresseurs sur des femmes adultes s’avèrent très variables, explique Michèle Janssens qui distingue nettement la pédophilie, reconnue, elle, comme une maladie mentale. « Les discours qu’on pourrait qualifier de masculinistes – “les femmes sont toutes des salopes”, etc. – on en observe, mais ce n’est pas systématique. Par contre, ce qui revient très souvent, presque constamment, c’est le discours selon lequelle la femme était consentante. Il y a un décalage d’interprétation énorme en matière de consentement. Un vrai problème de décodage des signaux sexuels. » Ainsi, l’adage « qui ne dit mot consent » est souvent, en substance, évoqué : elle n’a pas dit non, donc c’est qu’elle est d’accord. « Or, les femmes victimes peuvent se trouver dans un tel état de sidération qu’elles ne savent pas réagir. Ou préfèrent se laisser faire par crainte d’autres violences physiques. » Michèle Janssens cite d’autres « distorsions cognitives » fréquemment entendues dans la bouche des agresseurs. Si une femme se rend seule dans un café pour boire un verre, c’est qu’elle est « open ». Si elle met une jupe. Et Caetera. A noter qu’il n’est pas nécessaire d’être l’auteur d’une agression sexuelle pour partager de telles conceptions. Ni d’être un homme, d’ailleurs. L’enquête française sur la culture du viol largement diffusée l’an passé révélait des chiffres effarants. Ainsi, à peu près un cinquième des Français et Françaises estiment qu’une femme peut prendre du plaisir à être forcée lors d’une relation sexuelle et que beaucoup de femmes disent « non » mais pensent « oui ». Par ailleurs, 40 % des personnes interrogées jugent qu’une femme qui adopte une attitude provocante en public est en partie responsable du viol. 27 % partagent cette vision concernant les femmes qui portent une tenue sexy. Apprendre à dire non… et à l’entendre Le mouvement « sex positive » prône une sexualité libérée, féministe, mais centrée sur la notion de consentement. Ainsi, pour intégrer les groupes de parole voire les autres animations de la plateforme belge, il s’agit de passer par une série d’apprentissages préalables autour de cette notion. PJ Lopez, un des membres fondateurs du groupe, explique les premiers « workshops » auxquels sont soumis les nouveaux membres. Un des exercices consiste par exemple à systématiquement répondre « non » à toute proposition factice d’un interlocuteur. « En réalité, c’est très difficile de dire « non ». Parce qu’on doit toujours expliquer, donner des raisons. Nous tentons aussi de questionner la façon de la personne de dire non lors de cet exercice. Tu te rends compte que tu t’excuses de dire non ? Que tu te justifies ? » S’entraîner à dire non renforce la personne et la prépare mieux à être en mesure de refuser des choses qu’elle ne souhaite pas. A l’inverse, d’autres exercices apprennent à entendre ce « non », à l’accepter. « Généralement, on ne prend pas le non quelque chose de définitif, poursuit PJ Lopez. Si on me dit non, je suis supposé convaincre. C’est aussi perçu personnellement : la personne se sent rejetée. » La prise en compte du consentement ne concerne pas uniquement l’envie des femmes. Sur ce terrain également, le modèle masculin est en réalité très peu questionné : un homme est toujours censé « avoir envie ». PJ Lopez rapporte le ressenti de ces homosexuels fatigués de cette injonction permanente à la performance. « Le challenge pour les hommes est de dire non. Pour les femmes, il y a en plus le challenge d’assumer un réel oui. Car si l’homme séducteur, prédateur, est valorisé, la femme qui dit “oui” continue à être mal perçue. » Protéger son intimité dès l’enfance Cette propension de la gent féminine à céder au plaisir de l’autre, Fabienne Bloc l’observe dès le plus jeune âge. Elle qui a longtemps travaillé en planning familial et qui se rend régulièrement dans les classes, évoque ainsi le cas d’une classe de maternelle où les petits garçons se couchaient sur les petites filles, qui ne s’y opposaient pas. Lorsqu’on les questionnait, les petites filles admettaient ne pas aimer cela. « Les adolescentes aussi entretiennent encore l’idée que finalement leur propre désir est secondaire par rapport à celui des garçons, ajoute Fabienne Bloc. Le schéma classique reste que l’homme propose et que la femme accède à ce désir. » L’impact du porno est forcément abordé.« La pornographie fausse fortement les relations chez des jeunes qui s’éduquent à la sexualité presque uniquement de cette façon, pointe Michèle Janssens. L’homme est toujours dominant et la femme soumise. On entretient aussi l’idée que la femme est toujours consentante, qu’elle a toujours envie, même quand elle est forcée, violentée. Par ailleurs certaines pratiques – la fellation, la sodomie – sont considérées comme parfaitement normales, systématiques par les jeunes filles et les garçons. » Fabienne Bloc ne blâme pas le porno… A partir du moment où les jeunes n’ont pas de contre-discours disponible, d’images alternatives de la sexualité, peut-on leur reprocher de s’y intéresser ? Lors de ses animations, elle tente surtout de déconstruire ces schémas et de questionner l’envie des jeunes. « Nous leur apprenons à décoder le “oui” et le “non”. Mais aussi que tout ce qui n’est pas un oui clair est donc par défaut un non aussi. Beaucoup de jeunes s’imaginent que si une fille ne dit pas clairement non, c’est qu’elle en a envie. Par ailleurs, les filles auront du mal à dire non car elles craignent de perdre leur petit copain si elles refusent quelque chose. Pour les garçons, un refus est vécu comme très dévalorisant : ils se sentent nuls. » Michèle Janssens autant que Fabienne Bloc plaident toutes deux pour un apprentissage de ses limites dès le plus jeune âge. « Les enfants doivent apprendre à protéger leur intimité très jeunes, insiste la coordinatrice du point d’appui bruxellois. Oser dire non à quelqu’un, y compris un adulte, lorsqu’ils ne souhaitent pas quelque chose. Arriver à résister, ça s’apprend. » [scald=9151040:sdl_editor_representation] Lors des groupes de parole de la plateforme Sex Positive, certains hommes réalisent qu’ils ont en réalité déjà adopté des comportements non adéquats, qu’ils n’ont pas exactement respecté le consentement d’un ou d’une partenaire. Qu’ils (ou elles) se trouvaient dans cette « zone grise » où le consentement reste flou. « Nous ne les blâmons pas, explique PJ Lopez. Car ils n’avaient jamais réalisé que le rôle qui leur était assigné était d’être des prédateurs, des séducteurs, des dominants. Ils n’avaient jamais eu les outils pour déconstruire cette vision dont ils n’ont pas conscience. Souvent, assez vite, ils commencent à voir qu’une série de choses ne sont pas ok. Car très peu de mecs dans nos sociétés sont des Harvey Weinstein, des Donald Trump ou des Berlusconi. Chaque homme, même s’il est très fort dans un rôle de dominant, de pouvoir, a toujours une femme qui compte énormément pour lui. Et l’empathie a un pouvoir énorme… »

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