Marie Lemeland: «La bâtardise ne se romance pas»

Avec Le Syndrome du bâtard , Marie Lemeland livre un récit personnel qui dévale dans les profondeurs de l’intime et trace le long chemin qu’il faut parcourir pour « se redonner sa vraie place » dans la famille et dans la société. Un mot-clé : « savoir ». Savoir où sont ses vraies origines peut aider l’enfant illégitime à trouver une vie plus acceptable, plaide la blogueuse française. Vous avez appris à 30 ans que vous étiez une enfant illégitime de la bouche de votre mère. C’est le tournant d’une vie ? Cette révélation a justifié un malaise que je ressentais auparavant. Je viens d’une famille plutôt classique, sans problème apparent. Je n’avais donc aucune raison d’aller mal, mais en même temps, je sentais que quelque chose ne tournait pas vraiment rond. Les attitudes de ma mère, les différences physiques… J’avais l’impression de ne pas être reliée à cette famille. Cette révélation a expliqué autrement mes symptômes. En fait, je pensais qu’après, ce serait plus simple. Mais j’ai très vite réalisé que c’était impossible pour ma mère et ma famille d’en parler. Et donc, je n’ai pas pu me redonner ma vraie place. Les gens que j’ai rencontrés par la suite et qui ont vécu la même expérience ont tous le sentiment un peu poisseux de rester des indésirables, même après la révélation. Savoir, c’était nécessaire pour fixer une identité différente de celle qu’on a cherché à vous donner depuis votre naissance ? Oui, oui, j’en suis convaincue. Savoir ne veut pas dire tisser des liens avec le géniteur. Savoir, c’est ôter le secret et sa chape. Et cela est vrai, qu’importe le secret de famille. C’est aussi visualiser une histoire qui se fait cohérente, entoure votre conception et votre naissance. Je suis convaincue que cela peut réorienter des trajectoires et donner confiance. Quand j’ai rencontré mon père biologique, cela m’a réancré dans une vraie réalité. Je n’avais pas envie qu’il remplace mon père « élevant ». Mais j’avais besoin de connaître son histoire, de le voir physiquement, de voir que j’avais hérité de cette personne-là. L’objectif, c’est de connaître ses points de départ et les circonstances qui ont précédé la naissance. Est-ce une histoire d’amour, une histoire contrainte, un accident, est-on voulu ? Savoir pourquoi on est là, c’est ce qui anime tout le monde, je crois. Faut-il instituer officiellement pour les « bâtards » un droit de savoir ? Le droit aux origines est inscrit au niveau européen. Pour le reste, chaque pays fait à sa sauce. En France, où la loi sur la filiation est extrêmement cadenassée, le père est celui qui reconnaît l’enfant. Pour ma part, je ne peux rien faire. Pour autant, si je renverse votre question, j’ai envie de dire : « De quel droit on ne dirait pas à un enfant de qui il est né ? » Je ne vois pas pourquoi un adulte s’arrogerait le droit de cacher à un enfant de quel parent biologique il est issu. On vous objectera que le fait de fouiller le passé peut mettre vos proches, dont votre père nourricier, dans une situation, disons, douloureuse… Je refuse de le voir comme ça. En fait, ce n’est pas mon histoire mais celle de mes parents. On stigmatise souvent les enfants qui font des recherches sur leurs origines. A tort, car ce sont les premières victimes. Mon père a fait le choix de dire que, pour lui, ça ne changeait rien. Il ne voulait pas en parler, mais je pense qu’il s’en doutait. Il a raison en ce qui le concerne. Mais le problème est que personne ne m’a demandé ce que, moi, ça me faisait. J’attends toujours que quelqu’un s’en inquiète. Personnellement, savoir m’a permis de constater que je ne suis pas la sœur de mes frères, mais leur demi-sœur. Cela ne change rien au sentiment, mais bien à la manière dont vous vous ancrez dans une histoire familiale. Mes racines sont à la fois celles que j’ai héritées de mon père élevant et de mon père biologique. Les deux me constituent. Occulter l’une de ces branches, c’est comme si je tuais, je niais une partie de ma personnalité. Ce que certains psychanalystes déconseillent vous a au contraire permis de vous réparer psychiquement ? Complètement. Je pense que je ne serais plus là. J’étais complètement perdue. C’est terrible de comprendre que le système familial ne va pas sans comprendre pourquoi. Et vraiment, j’aurais vrillé. En vous lisant, on comprend que vous voudriez que cette double identité – biologique et culturelle – soit reconnue administrativement. Exactement. Je dois à mon père « élevant » une éducation, un confort, ce qui fait en partie la femme que je suis aujourd’hui. Mais je dois à mon vrai géniteur ma biologie. J’y suis confronté à chaque fois que je vais chez le médecin. Ce n’est pas le père élevant qui fait loi dans ce cas, c’est le père biologique. Et donc on me nie le droit d’accéder à cette connaissance-là. Qui fait pourtant partie de moi, puisqu’elle pourrait me sauver la vie si j’avais besoin d’une greffe, par exemple. Je n’ai donc pas accès à la moitié de la connaissance de mon propre corps, de ce qui me constitue, et je ne trouve pas ça normal. Qu’en est-il des contacts avec votre père biologique ? Nous n’avons pas de contacts. Et ce n’est pas nécessaire. Puisque moi, j’ai eu mes réponses. J’ai rencontré cet homme, on s’est vu à plusieurs reprises sur toute une semaine et on a pu parler. Il a sa version des faits, ma mère a la sienne. C’est leur histoire. Cela m’a permis de récupérer mon bout d’histoire à moi, et de voir que j’avais des similitudes avec cet homme, que je venais de cela aussi. Mon physique vient de son physique. J’avais jusque-là fait des choix de vie que je ne comprenais pas moi-même… Ils étaient en vérité reliés à des choix qu’il avait lui-même faits, reliés à ses peurs… Je sentais bien qu’il y avait là un héritage invisible, qui était assez fort, et cela m’a suffi. Donner le surnom d’« enfants de l’amour » aux enfants illégitimes, c’est romancer une réalité grave ? Cela dépend des situations. Ma mère, oui, m’a vue comme un enfant de l’amour. Pour elle, je représente cette liaison, mais elle ne sait pas qui je suis en conséquence. Je suis désindividualisée. L’enfant dont on sait que la naissance n’est pas forcément « acceptable » – car né de l’adultère – cristallise un phantasme. Il n’est pas un individu. Je ne suis pas sujet pour ma mère, je suis juste un objet qui représente un amour à une période de sa vie. Si un jour quelqu’un lui demande ce qui m’anime, elle est incapable de le dire. Car elle ne me connaît pas. La bâtardise ne se romance pas. On ne peut romancer un secret. Ça s’infiltre partout et ça casse des gens, véritablement. « Le Syndrome du bâtard », Marie Lemeland, Flammarion, 286 p., 18 euros, e-book 12,99 euros. [scald=28566654:sdl_editor_representation]

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